Die 15 Regeln für Schlafzimmer-Golf!!!!
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise
einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt
werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu
bekommen und die Bälle draussen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben.
Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das
Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen,
bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen
des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, am Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des
Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf
denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass
aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass Ihr Spiel gut geplant ist, besonders
wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler
können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfplatz
spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers
einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt
Die letzten Worte...
... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"
... von Jesus "Scheiß Ostern!"
... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"
... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"
... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"
... des Baumfällers "Baum fällt!"
... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform"
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sportlehrers: Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
50 Gute Gründe...
.... ein Mann zu sein!
1 Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2 Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3 Du weißt etwas über Panzer.
4 Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5 Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6 Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7 Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8 Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9 Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10 Alle deine Orgasmen sind echt.
11 Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12 Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13 Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14 In der Werkstatt gehört dir alles.
15 Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16 Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17 Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18 Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19 Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20 Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21 Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22 Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23 Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24 Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25 Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26 Du denkst 90% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27 Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28 Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29 Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
30 Das Vorspiel ist freiwillig.
31 Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32 Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33 Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34 Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35 Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36 Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37 Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38 Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39 Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40 Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41 Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42 Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43 Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44 Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für's Leben findest.
45 Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46 Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47 Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48 Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49 Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50 Was zum Teufel ist Zellulitis !?
Du bist internett Süchtig wenn....
.du als Anschrift nur noch deine E-Mailadresse angibst.
...dein Lebenspartner die Tastatur im Ofen einschmelzen will.
...jemand einen Witz erzählt und du LOL sagst.
...du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
...du Nächte damit verbringst den Zähler deiner Homepage über 2000 zu bringen.
...du dir einen Laptop kaufst, damit du auch auf dem Klo noch surfen kannst.
...du beim Briefe schreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com
...du beim abendlichen Sonnenuntergang draussen die rechte Maustaste klicken willst, um das Hintergrundbild zu speichern.
...du nachts im HTML-Format träumst.
...du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
...dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...dein Haustier eine weisse Maus mit drei Tasten ist.
...du dem Taxifahrer als Adresse deine Homepage nennst.
Gemischte
Ficken, feiern, Autos klauen, Türken auf die Fresse hauen, Vodka trinken, Geld erpressen, ab und zu ein Döner essen, Import, Export hin und her, Russen sind ein geiles Heer.
Wenn es draußen stürmt und wettert und Opa auf die Oma klettert,
Oma leidet große Not, Opa fickt die Oma tot. Oma tot, Opa kichert:
"Ich bin ja Allianz-versichert."
WIE MERKST DU DAS DU SCHWUL BIST?
WENN DIR DAS KACKEN MEHR SPAß MACHT ALS DER SEX
Wenn deine Mutter damals ein bisschen billiger gewesen wäre,
dann wär ich jetzt dein Vater!
Udo 50, Ines 20, sie jung und knackig, er alt und ranzig.
Triebens beide jeden Tag, ohne Gummi wie er’s mag.
Nun sagt er zu der jungen Frau: "Sei nicht bös, hab HIV"
Anales Ficken riecht zwar streng, doch ist der After prächtig eng,
da muss "Mann" stoßen bis die Wirbel knacken, doch keine Angst Sie wird nicht kacken !
Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du ficken wie ein Truthahn.
Aufgewacht mit großem Ständer, unterm Auge dicke Ränder, durchgesoffenen ganze Nacht,
massig Mösen angemacht. So kann das nicht mehr weitergehen,
sollte mal wieder Arbeiten gehen.
Heidi sagt zum Peter, steck ihn rein den halben Meter, doch Peter die arme Sau
hatte einen Samenstau. Da platzte Peterlein der Pimmel, drum fickt er jetzt im Himmel.
Wenn der Kobold dreimal keucht, wird die Waldfee ganz schön feucht,
die Waldfee die wird immer bunter, und holt den Kobold einen runter.
Weißt Du wie ich mir die Nummer der Auskunft merke??
11 Freundinnen, 88 x gefickt, 0 Problemo!
Sexy Rexy ganz allein, saß in seinem Zimmerlein- auf sein Leben keinen Bock,
sprang er aus dem 2. Stock. - Und die Moral von der Geschicht: Warum tut das Märkel nicht?
Die 3 Wunder des Mannes: Zu kommen, ohne eingeladen zu sein,
Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen
und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.
Schneewittchen hat nen geilen Po, Supertitten sowieso,
täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1 - 6,
nur der schwule 7. Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg
Die Sonne Scheint Die Mücken zwicken Hohes Gras und nix zu .....lesen
Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so völlig lose, in meiner Hose,
Wie er wohl aussieht, wenn man ihn rauszieht,
DICK UND RUND, MEIN SCHLÜSSELBUND.
Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel
und dem Jung´ steht ab der Ständer dann ist Frühling im Kalender!!!
Wenn die Sonne lacht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn
und dem Knaben wachst ein Ständer, dann ist Frühling im Kalender!!!
Aufgewacht mit dumpfen Schädel und im Bett ein fremdes Mädel
Geld versoffen, Uhr ist weg, unterm Finger Mösendreck
Ohne Kummer ohne Sorgen so beginnt ein guter Morgen.
Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen.
Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heiß geliebte Flasche Bier.
Die Möse ist kein Blumentopf, sie riecht auch nicht nach Veilchen,
doch wenn sie frisch gevögelt ist, stinkt sie noch ein Weilchen.
Als Fred Feuerstein den Grill erfand, hat er sich´n Schwanz verbrannt.
Wilma musste rasen und ihn wieder heile blasen.
Früher war es so geregelt, dass der Graf die Gräfin vögelt.
Heute ist es so verzwickt, dass alles durcheinander fickt.
Jesus sprach zu seinen Jüngern, tut´s mir nicht die Jungfrauen fingern.
Lasst sie wachsen und gedeihen, bis sie selbst nach Schwänzen schrein.
1. Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.
2. Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoss,
der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floss
3. DU alte Sau was denkst denn du,
es ist die Magd sie melkt die Kuh
Ludmilla von Kastilien, hat Schenkel weiß wie Lilien
und in der Mitte ganz zum Trotze eine rabenschwarze Fotze
Zwei Mädchen spielen in der Heide, mit den Fingern in der Scheide
sagt die Rechten zu der Linken, riech mal wie die Finger stinken
Alle Frauen werden zittern, wenn sie meinen Penis wittern,
und sie finden´s auch noch schick, wenn ich sie ins Arschloch fick
Wer Ärsche fickt und Mösen leckt, der weiß wie´s beim Mäci (Mc Donalds) schmeckt.
